¿Qué haces cuando te enojas con un cliente, un jefe, un compañero de trabajo o un familiar? Hay cuatro formas diferentes de lidiar con su propia ira, según Blake Griffin Edwards, terapeuta familiar autorizado y experto en salud conductual. La mayoría de las personas usa la mayoría o todas estas respuestas en diferentes momentos y en diferentes situaciones. Pero solo uno le dará la mejor oportunidad de obtener lo que desea y lograr sus objetivos.
En un fascinante entrada en el blog sobre el Psicología Hoy sitio web, Edwards describe las cuatro formas en que las personas manejan la ira en detalle. Aquí hay un vistazo rápido a cada uno:
1. Explotas.
Quizás hagas esto tú mismo a veces. Si no es así, seguro que conoces a alguien que lo hace. Las personas que responden de esta manera a su propio enojo no ocultan sus sentimientos ni pierden el tiempo contando hasta 10. Les hacen saber de inmediato, a menudo a gran volumen, a quienes los hicieron enojar, exactamente lo enojados que están. Mi madre era así. Cuando era niña, una vez me tiró un repollo, o al menos en mi dirección general, cuando perdió los estribos mientras preparaba la cena. (Recuerdo el repollo volador, pero no por qué estaba enojada).
Explotar cuando estás enojado puede ser muy satisfactorio. Usted cierra la puerta, cuelga el teléfono o grita a la otra persona. Ha desahogado sus emociones y se siente como si hubiera tomado el control de la situación. Pero entonces sucederá una de dos cosas. O la persona a la que has atacado responderá con la misma ira, intensificando el conflicto. O él o ella retrocederá y dejará que se salga con la suya por temor a su mal genio. De cualquier manera, como señala Edwards, habrá perdido la oportunidad de hablar sobre sus diferencias y ver si existe una solución mutuamente aceptable. Habrá pospuesto su conflicto hasta la próxima, suponiendo que esa persona esté dispuesta a intentar trabajar con usted nuevamente.
Explotar también puede provocar vergüenza. En una de mis escenas favoritas de la última temporada de La teoría del Big Bang , Howard y Raj discuten en la oficina de Raj, y Raj se levanta y sale pisando fuerte de la habitación. Unos momentos, más tarde, regresa. Cuando Howard pregunta qué está pasando, Raj explica tímidamente: “Salí furioso para lograr un efecto dramático. No tengo adónde ir.
2. Estás furioso.
No querrás gritarle a la persona que te hizo enojar, así que te vuelves pasivo-agresivo. Usted se niega a compartir información crucial o no completa su parte de un proyecto, sabiendo que hará que la otra persona se vea mal. No buscas discutir tus diferencias en privado, sino que haces bromas sobre la otra persona en público. Si alguien te llama, insistes en que solo estabas bromeando.
Este podría parecer un enfoque mejor que explotar porque no hay una discusión absoluta. De hecho, es mucho peor porque al menos cuando explotas, la persona con la que estás enojado sabe que estás enojado y por qué. Al retener esa información, hace que sea muy difícil para cualquier otra persona entender lo que le molesta, y mucho menos hacer algo para resolver el problema.
Y, sin embargo, muchos de nosotros nos volvemos pasivo-agresivos casi por instinto en lugar de involucrarnos en un conflicto directo. Por un lado, parece más seguro. Explotarle a otra persona puede tener graves consecuencias para su relación y potencialmente su carrera, si la persona es un cliente o un colega. Una respuesta pasivo-agresiva parece más segura porque siempre puedes fingir que no hay nada realmente malo o que realmente no tuviste la intención de hacer daño.
No sé ustedes, pero a veces me encuentro con un comportamiento pasivo-agresivo sin querer cuando estoy enojado por algo pero no puedo decirlo. A veces ni siquiera puedo admitirlo a mí mismo. Si te das cuenta de que estás siendo sarcástico o degradante con otra persona, o dejas a alguien en la estacada, detente y pregúntate por qué.
3. No haces nada y tratas de olvidarlo.
Con demasiada frecuencia, esta es la forma en que trato de manejar mis propias molestias. Menos dicho, antes reparado. Me he repetido este viejo dicho cientos de veces para convencerme de que debería ignorar un desaire o un maltrato, superarlo y seguir adelante.
Existen múltiples inconvenientes en este enfoque. Primero, si estás enojado pero evitando la confrontación, tu tendencia será a retraerse, lo que puede hacer que parezcas distante e indiferente (me acusaron de esto cuando estaba enojado y trataba de no mostrarlo). En segundo lugar, terminas volviendo la ira hacia adentro, lo que Edwards advierte que puede conducir a la depresión. El problema con solo tratar de olvidarlo y seguir adelante es que si estás molesto y no haces nada al respecto, seguir adelante no es tan fácil.
4. Dices por qué estás enojado sin explotar.
Edwards llama a esto 'ira diplomática' y es la clave para lidiar con su ira de una manera constructiva, particularmente en el lugar de trabajo. Este enfoque tiene tres pasos:
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1. Explica por qué está molesto.
2. Pides lo que quieres.
3. Respalda su solicitud con razonamientos y hechos.
Muy temprano en mi carrera, supe que alguien que la compañía había contratado recientemente, y que tenía menos antigüedad que yo, había recibido un aumento que colocaba su salario muy por encima del mío. El hecho de que estuviéramos saliendo (por eso conocía su salario) lo hizo mucho peor. Mi primera respuesta fue no hacer nada, pero como advirtió Edwards, eso me dejó sintiéndome cada vez más terrible. Mi siguiente idea fue buscar otro trabajo y asistí a algunas entrevistas de trabajo. No obtuve ninguno de los trabajos que solicité, aunque estuve cerca un par de veces. Pero realmente no quería ninguno de ellos, todos parecían menos atractivos que el trabajo que ya tenía.
Finalmente, entré en la oficina de mi jefe y, tartamudeando un poco, le expliqué que sabía sobre el salario del nuevo empleado (aunque no por qué lo sabía). Dije que era injusto y que me deberían pagar más. Para mi sorpresa, mi jefe estuvo de acuerdo en que me pagaban mal. Me dio un pequeño aumento de sueldo de inmediato y prometió uno mayor en la próxima revisión anual. Me había pasado semanas arrancándome el pelo porque pensaba que mi trabajo no se valoraba. Resultó que no había sido necesario.
Ojalá pudiera decir que aprendí mi lección ese día sobre cómo lidiar con mi propia ira de manera constructiva. Pero ha habido muchas veces desde entonces en las que lo manejé de manera incorrecta, y estoy seguro de que habrá muchas más. Probablemente lo mismo sea cierto para ti.
Pero recordaré tan a menudo como pueda decir por qué estoy enojado, decir lo que quiero y respaldar mi solicitud con hechos. Porque sé que eso me dará la mejor oportunidad que tengo de resolver el conflicto y conseguir lo que quiero. ¿Y usted?
