Siento totalmente a la madre que escribió ' 5 razones por las que no me importa un bledo decir palabrotas delante de mis hijos 'en Scary Mommy recientemente. Quizás tú también lo hagas.
'Necesito dar voz verdadera a mis sentimientos mientras excavo el Lego Batman incrustado en mi talón (ahhh de nuevo), quito el calcetín de la taza del inodoro (' ¡Pero mamá! Parecía una toalla de papel '), horneo y congelo 24 cupcakes. a la 1 am para la fiesta de la clase a las 8 am, intente entender las matemáticas de tercer grado (simplemente no), o cambie de carril en el BQE mientras tres niños discuten hasta la muerte sobre cuál de ellos le gusta más el queso (en serio, y soy yo) ', escribe Kate Levkoff en el sitio. 'Necesito que todos se callen la mierda y se calmen la mierda, para que mami pueda resolver esto'.
Como un veterano bobo orinal, he luchado por controlar mis palabrotas ahora que mi hija ha alcanzado la edad de 'repetir todo lo que mamá dice con bastante precisión'. Así que me emocionó la insistencia de Levkoff de que está bien básicamente abandonar esta batalla (perdida). Criar a los hijos es difícil, argumenta. Mereces maldecir una racha azul cuando las circunstancias lo requieran si eso nos hace sentir mejor.
Pero, entonces piensas (como suelen hacer los padres) ¿estoy siendo egoísta? Me encanta la idea de que puedo dar rienda suelta a mis tendencias profanas, pero ¿estoy dañando a mi hijo si lo hago? Afortunadamente, la ciencia (o al menos un científico) tiene una respuesta a esta pregunta, y es solo la respuesta que esperaba escuchar.
Deja de sentirte tan jodidamente culpable.
Benjamin Bergen, es un científico cognitivo en UC San Diego y el autor del nuevo libro Lo que la F: lo que revela el jurar sobre nuestro lenguaje, nuestro cerebro y nosotros mismos 
. En y artículo de opinión de LA Times Recientemente, también se declaró a sí mismo como un amante de las blasfemias, incluso alrededor de su propio hijo ( punta de sombrero a cuarzo para el puntero).
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Por supuesto, hay salvedades. Maldecir a sus hijos con ira es una idea terrible. No hay excusa para eso. Los insultos llenos de odio también son obviamente destructivos y están fuera de los límites. Y como ocurre con todas las cosas, se asume cierto grado de moderación. Pero si solo necesita desahogarse un poco usando una palabra de cuatro letras de vez en cuando, hágalo. No hay pruebas, argumenta,
que la exposición a blasfemias ordinarias (palabras de cuatro letras) causa algún tipo de daño directo: sin mayor agresión, vocabulario atrofiado, emociones entumecidas o cualquier otra cosa.
Por supuesto, los padres no se están callando la lengua únicamente porque creen que escuchar una mala palabra convertirá a su hijo en un criminal. También les preocupa que el niño se dé la vuelta y lo use. Y, sin embargo, el estudio observacional más grande, nuevamente, no tenemos experimentos controlados, encontró que las malas palabras en la infancia son en gran medida inocuas. Los científicos documentaron que los niños de 1 a 12 años producían de forma natural miles de expresiones tabú, y rara vez presenciaban repercusiones negativas. En ninguna ocasión, el jurar condujo a violencia física. En cambio, las palabras tabú se usaron principalmente por razones positivas, por ejemplo, el humor, y en su mayoría no se produjeron por ira.
Lo cual no quiere decir que si dices la palabra f-palabra con respecto a tu niño pequeño, no te avergonzarás de escucharlo pronto repitiendo como loros en la guardería. Eso podría pasar. Lo que sí significa es que una vez que los niños tienen la edad suficiente para entender los puntos más sutiles del lenguaje (y según Bergen, probablemente sea más joven de lo que imagina), no hay motivo para sentirse culpable si usa (y ellos aprenden) algo menos. lenguaje que recatado.
Lograr el equilibrio adecuado
De hecho, una discusión franca sobre la blasfemia y sus usos podría ser beneficiosa, cree Bergen. Utiliza este método práctico para maldecir delante de sus hijos, y también se lo recomienda a otros padres:
No me censuro porque sé que mi hijo no sufrirá daños cognitivos o emocionales; y no trato de evitar que me repita como un loro, en gran parte porque no estoy lo suficientemente delirante como para pensar que eso funcionaría. Pero cuando le digo palabrotas a mi hijo, le doy algo de entrenamiento. Lo involucro en un diálogo honesto sobre por qué algunas palabras están bien en algunos lugares, pero no en otros. Incluso un niño de 2 años puede entender que la palabra f-palabra se puede murmurar sin consecuencias en casa, pero puede provocar una reacción negativa cuando se grita en el supermercado.
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El resultado de esta política, argumenta, son niños que son sensibles a la situación y están bien versados en emplear todas aspectos del lenguaje.
¿Está comprando el argumento de Bergen?
